七月的最后一天，抽空去操场跑了步。刚经历过洪水洗礼的恩施最近又受到了高温的炙烤。但依然没有挡住人们矫健的步伐，操场上跑步的人三两有序，几圈下来，汗水已经是汨汨而下，连带着风里都有了丝丝的热汽。让人从炎热的疲惫中挣脱出来。

也是那一天，隔壁云姐办公室来了一对夫妻，是我印象深刻的“回头客”。去年，这位妻子起诉了丈夫，要求离婚。漆姐和我在庭审时，听了双方陈述后，都觉得这段婚姻还没有走到尽头，于是适用了冷静期。冷静期内，丈夫想尽办法的讨好妻子，试图让妻子回心转意，期间双方也是有互动沟通的。当冷静期时限到了再次开庭，丈夫依然唯唯诺诺想要和好，各种誓言保证一应俱全。但当妻子得知自己和丈夫的互动可能会成为夫妻感情未破裂的依据时，就恼羞成怒的把丈夫的联系方式拉黑了。

当时我是真的认为这段婚姻没有走到尽头。理由有三：一是妻子诉求明确（认为丈夫责任心不强，工资没有按时贴补家用），且无明显严重的原则问题（家暴、嗜赌、出轨、染毒等），二是丈夫求和的态度诚恳，且冷静期内表现较为主动，双方有过互动交流。（但可能没有达到妻子的预期要求）。三是双方自由恋爱多年步入婚姻，感情基础深厚且孩子正处青春叛逆期需要谨慎处理。所以我非常认真的在判决书中论述了不准予二人离婚的理由，希望她二人能领会到其中深意，能再给彼此一次机会。但显然我的期望落了空。在得知法院没有支持离婚诉请以后，妻子来过漆姐办公室哭闹，痛斥丈夫不知悔改只会做表面功夫，也责怪我们没有认真体会她的辛苦和委屈。

    其实面对婚姻家事案子最难的就是这些时候吧，你得不断的将自己带入两个陌生人的情感纠葛中去揣摩双方的心理，去审视一个家庭的悲欢，去评判一段关系的去留。当你的手中握着一个家庭会否解体的“大权”的时候，能不谨慎？能不认真？我只想说，在每一个家事案件里，我们没有也做不到敷衍了事，也没有一次调解工作是“不走心”的。但往往一上午说的口干舌燥，换来的依然是当事人的一意孤行。

    很多人来法院离婚，都是抱着“同归于尽”的心态来的，都想着一了百了获得人生解脱。但是在我看来，所有的问题真的就是离个婚就能解决吗？如果真是这样，民政局为什么不能大门敞开欢迎散伙？为什么还会有婚姻案件鼓励调解、鼓励适用冷静期、提倡多元调解机制，引入心理辅导呢？因此，在法院人看来，当意欲离婚者踏入法院大门时，不是给婚姻画上句号，而是给婚姻危机再来一次拯救的机会。没有人希望自己的婚姻是“苦情大戏”，但是很多时候，心态和选择处理问题的方式太重要，这会直接导致不同的结果。遇见原则性问题是当断则断。但很多家庭可能真的就是鸡毛蒜皮消耗了彼此的耐心，只需要换位思考，保持良性沟通，身体力行就能解决的。 一个好生生的家庭，结婚的时候两家人甚至两个家族劳神费力，离婚的时候就随随便便的处理也太可惜了。更何况，离婚真的不是解决问题的关键，如何发掘自我潜力，寻找情绪的出口，从容面对困难才是王道。

最近有部大火剧《三十而已》引发热议，里面有一对最普通，但也是最“人间真实”的夫妇：观众人称“陈养鱼”和妻子钟晓芹。丈夫回家只顾养鱼，其他琐事全推给老婆。结婚只是求安稳，只想避风不做港。吵架张嘴就放炮，难怪妻子直跳脚。陈养鱼和钟晓芹之前的婚姻，是处于一个冷处理，互不沟通的状态。衣服因为一场斗气后变成各洗各的，钟晓芹的生日也不见得份外重视，一次次的细节摧毁，让冷暴力积压着的情绪瞬间崩溃。“谁不去谁孙子。” 当离婚的决定做出来时，大家都气在头上，就开始忽略了问题的症结到底在哪里了。

失去钟晓芹之后，陈养鱼开始觉醒，开始处处细节贴心，而又从不肯直接说出口。很多人都在感慨“之前怎么不见那么关心”“怎么失去才懂得珍惜”。

陈养鱼的问题，其实很多人都在犯，无论男女。认为感情里面的问题，不说，不表达，不沟通，就会没事，而忽略了每个人内心深处的情感需求。不是不爱了，而是忽略了爱应有的样子。很多感情，都是被这样渐渐冷掉的。

生活中，打败婚姻的凶手除了磨人的绿茶，更多的是柴米油盐，鸡零狗碎。而这些鸡零狗碎，才是生活，它能磨灭婚姻的光彩，也就是这些鸡零狗碎，给了生活更多温馨和烟火气，让原本2个独立的人成为一家人。喜欢剧情里的这句台词：夫妻之间，八成都是平淡日子，只有两成是大起大落，这两成要是走好了，就能抵消掉那八成的不如意。在关键的事情上把握好了，平时的那些磕磕碰碰就不必较真了吧。

当然我说的这些，也是基于两个人真心想要修复破损的情感，也愿意为之付出努力的前提下的。失去这个前提也就无从说起了，这也是很多家庭二次起诉离婚的原因吧。路过的时候，我下意识的望了一眼，隔壁那对夫妇看来已经精疲力尽，只顾分家析产，丈夫再也没有想要修复感情的急切而是一脸茫然，妻子也暗暗在心里想好筹码。而这一次，我只能在心里默默祈祷二人能心平气和的走完婚姻最后一段路程，别再节外生枝。